Ce matin, Orion est parti très rapidement.Il n'a pas lutté, ni pour rentrer dans la cage, ni chez le véto, ni après la piqure.
Il était calme comme si il savait que son heure était venue.
Repose enfin en paix Orion après tes deux années de lutte que nous avons partagé avec Ninon,Pélisse et Damien



Sa dernière photo...

Je partage votre peine, je sais ce que c'est Adieu petit Orion, tu n'as plus à lutter, tu rejoins tous les nôtres!!!!!!!!!

Recevez toute mon amitié.
Une amitié et une tristesse pour vous trois à la hauteur de celle que j'ai eue, et que j'ai toujours pour Joy : les larmes que j'ai en y pensant et vous écrivant, sont aujourd'hui pour Orion, et pour Ninon dont la douleur doit être immense.

Je me joins à votre peine.

Au revoir Orion.

Au revoir Orion, je pense bien à vous en ces moments de peine, il est maintenant au pays de l'arc-en-ciel ou il sera heureux avec nos poilus qui nous ont quittés eux aussi.

Orion, si beau, si tendre sur la photo du concours de mars...
Une caresse à Pélisse qui ne va pas comprendre tout de suite pourquoi son frère n'est plus là à l'embêter...
à Ninon, Thorgal et Damien

je ne trouve jamais les mots qu'il faut ... je pense bien à vous 3

quand à toi, beau tigré, repose en paix avec tous nos poilus tant aimés et partis.

adieu Orion ...

Repose en paix Orion

Je vous envoie toute mes pensées à vous 3

Rien d'autre à ajouter... Je suis de tout coeur avec vous 2...

Même quand on sait que c'était la seule décision à prendre, c'est toujours tellement dur...
Le petit savait que son heure était venue et il est parti sereinement en comptant sur l'amour des siens. C'est le dernier et plus beau cadeau que vous pouviez lui faire. Courage !...

Désolé de cette nouvelle, c'est trop triste, je comprends votre peine. Sois heureux petit Orion.

Les mots sont moindres face à cette douleur....

de tout coeur avec vous

Petit ange, ce soir j'allume ma bougie, sois heureux là haut comme tu l'as été avec tes maitres, tu seras toujours dans leur coeur!

Merci à toutes pour vos messages. Je n'ai pas le coeur ni la force de faire long. Cette décision a été si cruelle pour moi à prendre que j'ai l'impression d'être dans un mauvais délire et que je vais me réveiller et qu'il va arriver et voilà, je ne parviens à vous en dire plus, les mots viendront plus tard, pour l'instant je ne suis que souffrance.
Merci au nom de Thorgal, qui a aussi de la peine, mais qui le montre moins et le mien, pour vos soutiens.

Nous comprenons toutes ton chagrin, et ton silence actuel.

Viens quand tu veux, parle ou ne parle pas.
(quoique parler aiderait un peu à sortir la souffrance que tu dois ressentir actuellement)

A chacun de nos passages sur le forum nous pensons très fort à vous.

Nous vous attendrons le temps qu'il faudra. N'hésitez pas à venir exprimer votre chagrin, vous savez que nous vous comprenons

Voilà, tout est près ce soir, sa couverture, sa souris fétiche, tout cela sera incinéré avec lui demain.
Nous allons chercher son petit corps froid chez le vétérinaire, où il nous attend endormi pour toujours depuis samedi. Nous l'emmènerons en voiture à Cuers dans le Var pour son dernier voyage. Et dire que ce sera la première et la seule fois où il aura fait un si long trajet avec nous en voiture.
Ce soir mon coeur bat à toute allure, car je sais que demain je pourrai encore une fois le voir, le toucher, le prendre dans mes bras, le câliner et le bisouter avant que les flammes ne l'entourent.
J'assisiterai jusqu'au bout, je veux voir mon amour jusqu'au dernier moment, même si je dois en crever de douleur. Et après, son petit tas de cendres rentrera avec nous où tout l'attend, rien n'a changé depuis son départ. Son arbre, ses jouets sont tels qu'il les a laissés. Pélisse le cherche, miaule parfois désespérement, elle ne mange pas beaucoup, je m'en rend mieux compte maintenant qu'elle est seule. Elle a l'air de s'ennuyer, elle ne vient même pas chez nous. Je crois qu'elle a compris qu'il ne reviendra pas. Elle le cherche dans les endroits où il s'était isolé les derniers jours.
Je suis rentrée dans une bijouterie cet après midi et j'ai acheté un pendentif en or, de ceux qui s'ouvrent pour y mettre des choses dedans (en général une photo), moi j'y mettrais quelques cendres et je l'accrocherai à mon cou, comme ça, il sera toujours là avec moi, sur moi, dans mon cou, lui qui aimait tant me faire des calins dans le cou.
Mon yeux sont secs d'avoir trop pleuré, ma voix aussi de l'avoir tellement appelé, mais mon coeur saigne. Cette blessure ne se refermera pas, jamais, il y aura toujours une douleur. A demain mon Orion pour la dernière fois.

Ninon, tu me fais pleurer. Tu as été et tu es merveilleuse avec ce chat.
Orion a eu beaucoup de chance de vivre avec toi.
Tu vas l'accompagner jusqu'au bout. C'est triste mais c'est beau.
Je pense beaucoup à toi. Bon courage.

Je pleure aussi....je n'ai pas de mots...que des larmes pour vous.

Mes pensées vous accompagne

Moi aussi je pleure, si vous saviez comme je le pleure mon petit ange, je ne parviens toujours pas à réaliser. Dans quelques heures, je pourrai le ressentir une dernière fois.

Ninon je ne sais pas ce que tu entends réellement par ""demain je pourrai encore une fois le voir, le toucher, le prendre dans mes bras, le câliner et le bisouter""

Si c'est vraiment ce que tu dis, moi je ne l'aurais pas fait.

Le cerveau est mal fait et garde parfois en souvenir, et plus que d'autres, ce qu'il ne devrait pas.

Des 11 ans de Joy je garde aussi en mémoire sa marche hésitante du dernier jour et sa crise du dernier soir.

Ces deux seuls mauvais souvenirs sont en moi, et ne s'effacent pas.

Par contre le souvenir des dernières minutes sont ceux d'un poil chaud et doux. De Joy dormant comme tous les jours. Bien sûr, je sais ce que cela signifiait, mais elle était intacte belle chaude douce...c'est ce tout dernier souvenir de Joy que garde mon cerveau. Joy intacte et comme je l'ai connue 11 ans.

Je ne voudrais pas que mon souvenir soit une Joy quelques jours après......

Nous avons toutes un caractère différent. je me rends malade avec le passé et mon cerveau se refuse à effacer. je suis contente d'avoir en tête cette dernière sensation, un câlin d'un corps chaud et poils velours comme nous en avions tant chaque jour.



Mais je ne te donnerai aucun conseil. Juste ce que moi je pense.
Car le regret de ne pas avoir fait ce que vous aurions voulu faire, est aussi difficile à supporter que ce que nous n'aurions pas du faire.


Pour les cendres, je ne les ai pas regardées car une personne ayant perdu un dogue avait eu un choc en voyant le peu qu'il restait, et personnellement,le fait d'avoir seulement ouvert la boite carton pour voir la boite en fer m'a suffit. Elle a raison. J'ai su qu'il ne fallait pas aller plus loin. L'animal est là, mais ce qui compte c'est son souvenir vivant. Pas ce qu'il est devenu. La boite est dans un meuble, même pas à la vue. Et je n'aime pas ouvrir par erreur le meuble et voir la boite. Elle est là et pas mis "dans la fosse commune". J'en suis contente par respect de tout ce qu'elle nous a donné d'amour, mais c'est tout.
Pour moi ces cendres ne sont que ce que nous devions moralement faire, mais ce n'est pas cela que je vois, ce n'est pas à elles que je pense. Joy pour moi a toujours son corps de chienne bien vivante. Je la vois tel qu'elle a toujours été, noire pleine de poils "longs" et doux.
Ce sont les souvenirs que je veux garder d'elle et que j'ai car rien ne les a gachés.


Je t'embrasse pour ce passage difficile.

janick (je ne me relis pas ...

Je penserai à vous deux... ce que tu écris est très beau...

Fais ce que bon te semble pour "apaiser" un peu ta douleur... Tu as été une "maman" merveilleuse pour ce petit chéri et la certitude de tout le bonheur que tu lui as offert durant ces courtes (!) années, te permettra de continuer...pour Pélisse qui reste seule et bandonnée sans son frère et pour toi...et ta famille !

Les heures qui s'annoncent vont être douloureuses... je t'embrasse très fort... et je te souhaite, à toi et à ton mari plein de courage pour affronter ce qui il y a quelques semaines encore, était inimaginable !!!

Mes pensées vous accompagneront aujourd'hui.

Repose en paix petit Orion et gros câlins à ma Cloé si tu la croises, là-haut, sur le pont de l'Arc-en-ciel...

Ce soir les pensées et les mots se bousculent dans ma tête. J'ai tant de choses à dire, tant de souffrance à sortir, mais rien de vient, tout est désespérement vide.
Le voilà de retour dans sa maison avec nous.
Je l'ai vu une dernière fois, je l'ai embrassé une dernière fois, je l'ai serré dans mes bras une dernière fois, passé ma main sur ses poils doux et soyeux et pleuré sur son ventre. Malgré la rigidité de son petit corps, il n'était pas vraiment froid. Pour moi il n'était qu'endormi d'un sommeil profond. Il était beau, semblait presque apaisé. Il a été enveloppé dans son plaid, j'ai déposé sa petite souris entre ses pattes et un petit bouquet de violettes que j'ai acheté en partant, lui qui aimait tant les fleurs. Il a été déposé délicatement dans ce "four" et je l'ai regardé partir pour toujours. Mais le souvenir de ses poils est toujours au bout de mes doigts. Pour moi, il n'était pas un "cadavre" sans vie, il était mon Orion tout simplement et je ne regrette pas d'avoir fait tout cela. C'était nécessaire pour moi, sans quoi mon deuil n'aurait jamais pu commencer. Je l'ai accompagné jusqu'au bout du bout, sauf que je n'ai pas pu accompagner son âme rejoindre tous les autres là haut, très haut.
Je sais que ce que je vais vous écrire maintenant va peut être choquer certaines d'entres vous car la mort est un débat délicat et chacun ressent ce moment différemment.
Pour moi tout ce que j'ai fait était essentiel. J'ai vu ces cendres, je les ai touchées, ce n'est pas quelque chose de tabou à mon niveau. Je devais les toucher. J'ai pris une pincée et je l'ai mise dans mon médaillon qui maintenant est à mon cou et ne me quittera plus. Une petite poignée de poils m'a été remise, je pouvais encore sentir son odeur de noisette, il a toujours eu cette petite odeur particulière proche de la noisette grillée. Je l'appelais souvent "ma petite noisette" ou "mon petit cookies".
Tout cela s'est passé dans le bureau de ce "centre" de crémation animale privé. Nous avons été reçus très dignement par le dirigeant de cet endroit et Orion a eu droit ainsi que nous mêmes à un service digne d'une crémation pour être humain.
Pour nous cela avait une importance capitale et je remercie au passage l'accueil qui nous a été réservé dans ce moment très douloureux.
Sur le trajet du retour, il s'est mis à pleuvoir, alors qu'il a fait beau à l'aller. Pour moi ce fût un signe. Là aussi, chaque être croit ou ne croit pas en quelque chose. Moi je crois en divers signes et ce soir plus que jamais. Tout le ciel était étoilé, mais seule une étoile brillait plus que les autres, on aurait dit qu'elle me faisait signe et soudain, rapide, une étoile filante est passée. Je ne suis pas encore au stade de la folie et aujourd'hui je n'ai pris aucun médicament, car je voulais avoir l'esprit clair pour Orion. J'ai vu cette étoile filante et toutes ces étoiles autour, j'ai su que mon amour était arrivé à destination, là où il devait aller et quelque part, ce soir j'ai comme un apaisement. Une partie est avec moi et l'autre ailleurs. Son urne est dans le salon, là où il aimait s'asseoir ou dormir, près des plantes. Un petit bouquet sera toujours près de lui à présent, pour l'heure, ce sont des violettes, fleurs du printemps, ce printemps qu'il n'aura pas vu venir.
Quand je regarde cette urne, je ne vois pas quelque chose de mortuaire, je vois mon Orion c'est tout. Encore une fois, si je devais en choquer certaines, veuillez me pardonner, ce n'est pas le but, je veux juste vous faire partager ce que je ressens. Je le vois vivant tout simplement, même la dernière image que j'ai de lui, je n'ai pas vu la mort, peut être parce que, je me refuse, quelque part, à cette réalité.
Thorgal et moi avons fait en sorte de prendre une urne décorative, de façon à ne choquer quiconque viendrait à la maison, mais là aussi pour moi, il est essentiel qu'Orion reste "visible" au milieu de nous comme s'il n'était jamais parti.
Ce matin Pélisse dormait dans le panier d'Orion (ils avaient chacun le leur et Dieu seul sait qu'Orion n'était pas partageur) et quand nous sommes rentrés, elle y était toujours.
A l'heure actuelle, elle dort dans le salon, près de son frère.
Ce soir, je lui ai parlé longuement, elle n'a pas laché mon regard, elle aussi me regardait de ses gransds yeux et je pense qu'elle a compris. Je m'inquiète pour ma puce, elle se nourrit très peu et miaule de plus en plus, elle le cherche c'est une évidence. Il lui faudra du temps aussi je crois, comme pour nous. Je lui ai dis que toutes les deux nous devons nous montrer fortes pour Orion, lui qui a essayé de combattre sa maladie comme il pouvait, avec force parfois et avec faiblesse d'autres fois. Pour lui, nous devons continuer, il est là quelque part et il nous attend quand notre tour arrivera, il sera là pour nous accueillir, c'est certain.

C'est très emouvant ton récis Ninon...même avec les larmes aux yeux...

Je pense fort à vous!

Tu as été courageuse jusqu'au bout... Orion peut être fière de toi... Plein de poutous à vous tous...

merci d'avoir partagé cette dernière journée avec nous. Tu ne me choques pas. Je ne pense d'ailleurs pas que ce soit choquant pour d'autres. Ton récit est exactement ce que tu as vécu. Toi le dernier voyage raconté le lendemain, moi l'endormissement de Joy quelques jours après. L'être est heureusement unique et chacun réagit à sa manière. Ce sont des témoignages vécus, et immédiats, qui peuvent, peut-être un jour, aider ceux qui devront choisir devant ce même drame.
J'ai aimé ton texte. Malgré ta douleur, il est resté sobre. Il n'en est que plus beau.

Bisous à vous tous.

Son étoile brille dans le ciel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bisous à toi, Ma Ninon.

Ninon, c'est très beau ce que tu as fait pour Orion, moi, je n'aurais pas eu ce courage pour Jack, il n'y a rien de choquant dans ton récit.

Pélisse a besoin de toi, elle a certainement compris depuis longtemps, mais elle se sent seule, elle aussi, il faut que tu sois forte pour elle.

Je ne suis pas choquée, Ninon, tu as fait ce que tu devais faire pour Orion et pour toi.

Mon rapport aux cadavres sont mon histoire personnelle et je sais que pour moi un corps sans vie n'est plus la personne, mais c'est très personnel !

J'ai aussi les urnes de Loulou et Voyou mais cachées comme Janick. Je ne les regarde jamais. Ces chats sont dans mon coeur et dans mon esprit et pas ailleurs.

Pour mon propre décès j'ai organisé une crémation et une dispersion des cendres.

Ce post me fait pleurer, Ninon, tu as été une maman fabuleuse pour Orion, jusque par-delà la mort.
Sa petite âme immortelle veille à présent sur toi.
Je t'embrasse.

le principale ninon c'est que tu te sente apaisée, tu souffre de son abscence mais je sens bien à tes messages que tu es plus sereine maintenant. c'est la seule chose qui compte, chacun vit son deuil comme il lui est nécessaire, il y a pas à juger ou contredire. personne n'a raison et personne n'a tord dans ce domaine, du moment qu'on soit en accord avec soi.

gros bisous ma belle

Faire son deuil... pas facile mais tu y arriveras parce qu'il le faudra pour pouvoir te reconstruire et continuer... SANS LUI... mais continuer à avancer parce que c'est nécessaire.

Ton petit coeur restera maintenant toujours près de toi... et tout contre ton coeur... maigre consolation, je sais..; mais consolation tout de même puisqu'il ne souffre plus...

Je t'embrasse bien fort et je suis sûre qu'il est heureux (malgré ton absence) et qu'il fait des gros câlinous à ma Cloé... qui elle aussi, veille sur moi, de loin...